Страници: (46) [1] 2 3 ... последна »  ( Първото ново съобщение ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Вицове, да се позабавляваме
Eragon6445
Публикувано на: 05 Sep 2011, 22:54
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Dragon Riders
Съобщения: 314
Потребител # 2583
Дата на регистрация: 12-September 10



Автоинструктор съветва курсист:
-Момче, бъди най-внимателен с пияните шофьори.Ако подозираш, че някой е пиян, спри и го изчакай да отмине.На второ място са таксиметровите шофьори.Те завиват рязко и не подават мигачи.Пълни убийци На трето място са мотористите-мислят си, че притежават пътя и че са безсмъртни.
-А жените?!-възкликнал курсистът.
-Е, щом питаш, ще ти кажа-въздъхнал автоинструкторът-Жените са като пиян таксиметров шофьор на мотор


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif




--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 12 Sep 2011, 12:04
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме. rolleyes.gif laugh.gif biggrin.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
Eragon6445
Публикувано на: 12 Sep 2011, 12:29
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Dragon Riders
Съобщения: 314
Потребител # 2583
Дата на регистрация: 12-September 10



Бай Ганьо, американеца и арабина се возили в самолет.В самолета се возил и един циганин. По едно време им казали да хвърлят през прозреца по нещо, което го има в тяхната страна.Първи бил американецът, който хвърлил един компютър и казал:
-В наща страна има много такива.
След него бил аребинът, който хвърлил един автомат и казал:
-В наща страна има много такива.
След него бил циганинът, който хвърлил една джапанка и казал:
-В наща махала всички носят такива.
Накрая бай Ганьо хвърлил циганина и казал:
-В наща страна има много такива.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 12 Sep 2011, 12:30
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



Мъжете са като bluetooth, докато са близо - връзката е добра. Когато са далеч - веднага почват да търсят нови устройства.
Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния. wink.gif biggrin.gif
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!
__________________________________________________ __________

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
__________________________________________________ __________

В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук ! Веднага извикай Мечо Пух !
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа ?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора"!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кондьо се заяжда със Азис: -разбрах, че си написал книга, кой ти я написа? Азис: -а на теб кой ти я прочете? biggrin.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
Destroyer89
Публикувано на: 12 Sep 2011, 12:51
Quote Post


Рицар
****

Група: Devil Hunters
Съобщения: 1000
Потребител # 2609
Дата на регистрация: 11-October 10



Ще бъдат най-вече пиянски, тъй като имам доста спомени(или по-скоро тяхна липса)от това:

Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!

Седят двама бара и си пият ракията. По едно време единият заговаря другия:
- Абе, ти къде живееш?
- В Люлин.
- Ха, че и аз там живея. Да пием за това!
След малко:
- А в коя част на Люлин си?
- Във втората.
- Ха, че и аз съм във втората. Да пием за това!
След малко:
- А в кой блок си?
- 75-ти.
- Бре, че и аз съм в него! Да пием за това!
След още малко:
- А кой вход?
- Б.
- Че и аз съм във вход Б! Да пием за това!
След малко:
- А на кой етаж?
- 5-ти.
- Я, стига бе, че и аз съм на 5-ти... Да пием!
- А в кой апартамент?
- 32-ри.
- Бре, че с теб в един апартамент живеем, бе! Да пием за това!
Един страничен наблюдател, доста учуден от случващото се, запитал бармана:
- Какви са тия бе, живеят в един апартамент, пък не се познават?
- А, бегай ти, баща и син, търсят си повод да се напият...


Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.


--------------------
user posted image
PMEmail PosterUsers Website
Top
Milon_Light
Публикувано на: 12 Sep 2011, 12:57
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



Криза, съкращения, двама началници трябвало да правят уволнения и единия отишъл при другия за съвет, влязъл в кабинета и домакина поръчал кафе на секретарката.
- Добре де, как се справи със съкращенията? - попитал госта.
- Ами много лесно, сложих ги всичките в едно сито, разклатих, разклатих и който се задържа, задържа, другите ги уволних.
Тогава влязла секретарката с кафето - чернокосо миньонче, с големи гърди, къса пола, оставила кафето и излязла, а госта пак попитал:
- Добре де, а това дребничкото как не изпадна от ситото?
- Ее, тя се усети навреме, разкрачи се и се задържа. biggrin.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
Destroyer89
Публикувано на: 12 Sep 2011, 15:29
Quote Post


Рицар
****

Група: Devil Hunters
Съобщения: 1000
Потребител # 2609
Дата на регистрация: 11-October 10



Предупреждение за по-малките от форума(и особено девойчетата) - вицовете са малко просташки:



Второкурсничка от ТУ седи пред първи блок и плаче. Покрай нея минава завършващ магистър, вижда я и я пита:
- Какво става? На изпит ли те скъсаха?
- Не, взех си всички изпити с отличен.
- Тогава да нямаш проблем с някой преподавател?
- Не, с всички преподаватели се разбирам добре.
- Ами тогава за к'ъв х*й седиш тука и ревеш?!
- За к'ъвто и да е!



Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.


--------------------
user posted image
PMEmail PosterUsers Website
Top
Alagaesia
Публикувано на: 15 Sep 2011, 16:14
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Citadel
Съобщения: 648
Потребител # 2006
Дата на регистрация: 18-August 09



На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
“Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен”. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета. - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш! laugh.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 16 Sep 2011, 18:28
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



След операция, фолк певица пита доктора:
- Кога ще може отново да правя любов?
- Трудно ми е да кажа - казал доктора, - досега никой не ме питал такъв въпрос след махане на сливиците.
--------------------------------------------------------------------------------------
Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за е...не нямаш, а да бягаш - имаш а!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Млад каубой се оженил в града, качил жена си на коня и потеглили към ранчото му. Както си яздили, конят му се препънал и без малко да паднат. Каубоят казал: "Едно!".
Не след дълго конят пак се препънал. Каубоят извикал: "Две!".
За трети път конят се препънал пред вратата на ранчото. Каубоят казал "Три!", извадил пистолета и застрелял коня.
Младоженката се развикала: “Как можа да застреляш хубавото животно?”
Каубоят само казал: “Едно!”
delf2_2.gif delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
GOD OF TERROR
  Публикувано на: 16 Sep 2011, 19:03
Quote Post


Рицар
****

Група: Potter's Army
Съобщения: 818
Потребител # 2853
Дата на регистрация: 13-April 11



Едно дете умеело така да те затапва , че да се разплачеш. И баща му решил да го прати при баба му. вкарал го в таксито , но предупредил таксиметровия шофьор да не говори. И тръгнали. Но едно време детето почва да разсъждава:
-Ако мама беше делфинка , а татко - делфин , щях да съм делфинче. Ако мама беше коза , а татко - козел , аз щях да бъда козле и т.н. - По едно време шофьора не издържал и го питал:
-Ако майка ти беше к*рва , а баща ти - п*дерас , ти какво щеше да бъдеш?
-Таксиметров шофьор.
laugh.gif laugh.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Destroyer89
Публикувано на: 18 Sep 2011, 18:12
Quote Post


Рицар
****

Група: Devil Hunters
Съобщения: 1000
Потребител # 2609
Дата на регистрация: 11-October 10



имало една ламя дето живеела от 9 планини в 10та от 9 реки в 10та от 9 села в 10то от 9 морета в 10то

и един ден се плеснала по челото и казала
-абе да се е*а в ламята що живея толкоз далече бе?


Пичага изследва пещера. Открива метална врата, отваря я и ко да види - Хитлер и Сталин спорят за нещо.
Пичагата ги питал...
- Ко прайти вий тука е?!
Хитлер отговорил...
- Заедно със тоя измекяр Сталин измислихме машина която може да отрепе 1 000 000 евреи и 3 камили за 1 секунда.
Пичагата се почесал и казал...
- Що пък три камили бе?!
Тогава Хитлер ругнал Сталин с лакът и му казал...
- Видя ли бе, никой но го ебе за евреите!!!


Геймър отива при Свети Петър и той го пита:
-Къде искащ да отиеш?
-Искам да разгледам и двете-казал геймърът.
Разгледал ги, върнал се след три дни и Свети Петър го пита:
-Е, избра ли?
-Да. Дай ми броня, оръжия и амуниции и ме пращай в ада!


--------------------
user posted image
PMEmail PosterUsers Website
Top
Darth Sparhawk
Публикувано на: 18 Sep 2011, 22:40
Quote Post


The Prime
********

Група: Sith
Съобщения: 55185
Потребител # 2
Дата на регистрация: 10-October 06



QUOTE (GOD OF TERROR @ 16 Sep 2011, 19:03)
Едно дете умеело така да те затапва , че да се разплачеш. И баща му решил да го прати при баба му. вкарал го в таксито , но предупредил таксиметровия шофьор да не говори. И тръгнали. Но едно време детето почва да разсъждава:
-Ако мама беше делфинка , а татко - делфин , щях да съм делфинче. Ако мама беше коза , а татко - козел , аз щях да бъда козле и т.н. - По едно време шофьора не издържал и го питал:
-Ако майка ти беше к*рва , а баща ти - п*дерас , ти какво щеше да бъдеш?
-Таксиметров шофьор.
laugh.gif laugh.gif

laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
user posted image
www.citadelata.com - Българският сайт за фентъзи и фантастика
PMEmail PosterUsers Website
Top
Galadriel
Публикувано на: 19 Sep 2011, 15:27
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2461
Потребител # 1783
Дата на регистрация: 30-March 09



Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва: "Ооо,добре съм се справила!" Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява: "Ааа и тук добре съм се справила!" Поглежда, обаче, България и си казва: "Ха,тук са се справили и без мен!?"


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 19 Sep 2011, 18:17
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



Аз не бях пиян! ...
- Пич, ти се издриска в средата на кухнята, забоде върху лайното 40 клечки за зъби, и крещеше на баща си:
" ОТ ДНЕС ТОЗИ ТАРАЛЕЖ ОФИЦИАЛНО ЩЕ ЖИВЕЕ ТУК!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Двама приятели си говорят, и единият:
- Миналата нощ, приятелката ми, ми изпрати два есемеса!
- Ааа, и квоо??
- В първия пишеше: стига, няма да ти го смуча повече!!!!!!
- А така.. ами в другия??
- Извинявай мило, сгрешила съм номера!!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Момченце отишло на гости на баба си със свой приятел. Докато приказвало с баба си в кухнята, приятелят му ядял фъстъци от купичка на масата в дневната. Когато дошло време да си тръгват, приятелят извикал:
- Благодаря за фъстъците.
- Моля - отвърнала бабата. - Откакто си изгубих ченето, мога
амо да смуча шоколада от тях.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Отивам на риба и цял ден-нищо.Таман си тръгвам и нещо се закачи на въдицата.Дърпам и изваждам жаба.
''Пусни ме,аз съм златната жаба и ако го сториш,ще ти изпълня желание''
''Добре,викам си на акъла,за какво ми е тая жаба и понеже играя тото,я накарах да ми каже шест числа.Прибрах се и попълних фиш.И няма да повярвате-ударих джакпота.И като се почнаха едни веселби-цяла седмица.Сетих се за златната жаба и реших да отида да и благодаря.Попитах я какво да направя за нея'' ‎''Искам да ме любиш,защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!''
Гледам я аз- грозна жаба,ама нали ме направи милионер.Прежалих се,стиснах зъби и почнах да я чукам.По едно време отварям очи и гледам-гадната жаба се превърнала в красиива,неежна 14-годишна девойка.
Ето така седят нещата,господин съдия!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Манго и Айшето се скарали и Манго накрая викнал:
- Млъкни,ма Айше,ти си деветата дупка на кавала!
А тя му отвърнала:
- А,ти пък си 99-ия кавал на мойта дупка!
delf2_2.gif delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
c3cky
Публикувано на: 19 Sep 2011, 18:37
Quote Post


Барон
******

Група: Potter's Army
Съобщения: 4286
Потребител # 1782
Дата на регистрация: 29-March 09



QUOTE (Destroyer89 @ 18 Sep 2011, 18:12)
имало една ламя дето живеела от 9 планини в 10та от 9 реки в 10та от 9 села в 10то от 9 морета в 10то

и един ден се плеснала по челото и казала
-абе да се е*а в ламята що живея толкоз далече бе?

can't ... stop .. laughing... LMFAO.. ;d


--------------------
user posted image
King of Pop
PMEmail Poster
Top

Topic Options Страници: (46) [1] 2 3 ... последна » Reply to this topicStart new topicStart Poll

 


Skin "The Secret of Art" © Andrea 2004 :: Site