Страници: (46) 1 [2] 3 4 ... последна »  ( Първото ново съобщение ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Вицове, да се позабавляваме
d@$tmo
Публикувано на: 27 Sep 2011, 16:24
Quote Post


Рицар
****

Група: Potter's Army
Съобщения: 1365
Потребител # 280
Дата на регистрация: 5-April 07



Внимание! Вицове за полицаи! Не искам да обидя никой пазител на реда, да се има в предвит. Уважавам полицията и всички клони на МВР (с изключение на една пожарна в един точно определен град, но както и да е).
--------------------------------------------------------------------

Колко вица за полицаи има?
Точно ТРИ. Всичко останало е истина.

---------------------------------------------------------

Един полицай си седи, в парка на пост. Идва при него едно хлапе и му казва:
- Господин полицай, колко е часът?
- 2:30, моето момче.
Заминало момчето след малко идва пак.
- Господин полицай, колко е часът?
- 2:33, моето момче.
И пак се дръпнало на някъде, след малко пак идва.
- Господин полицай, колко е часът?
Ченгето го изгледало малко на криво и му казало:
- Защо питаш толкова?!
- Трябва ми да стане три.
- И какво ще ства в три?!
- Ще Ви е*а, г-н полицай!
Хукнало да бяга хлапето, ченгето след него. По едно време пазителят на реда го изгубил, обаче продължил да тича да го намери. Срещнали го двама и му викат:
- Г-н полицай, къде бързате така?!
- Абе, едно лапе ми каза, че ще ме е*е в три часа.
Момчетата погледнали часовниците си и казали учудено:
- Че защо бързате, още десет минути има!

-------------------------------------------------------------------

Колко полицая са нужни да завият една крушка?
Шест...
Един е стъпил на стол, който е върху маса, и държи крушката до фасунката.
Четирима хващат краката на масата и почват да я въртят.
Един пази на вратата да не дойде тока.

----------------------------------------------------------------

От гледна точка на катаджията, шофьорите се делят на две основни групи - такива, които нарушават закона, и такива, които искат да го прецакат.

----------------------------------------------------------------

- Миличък, защо закъсня?
- Остави се, ограбиха ме!
- Ау... а запомнили как изглеждаше?
- Един висок, пълничък, червендалест. 50 кинта ми сви! А почна с нормален разговор. Вика ми "Сержант Иванов, документи за проверка."

------------------------------------------------------------------

- Ало, секс телефона ли е?
- Не, полицията.
- Ще ви даря нещо...
- Продължавай, палавнико!


--------------------
user posted image

My works:
- Последен отпор - печатни грешки основно, нищо толкова фрапиращо.
- "Рогчо" v0.1b - има нужда от поправка на печатни грешки, стилистична редакция и добавяне на още описания (за обем и образност едновременно).
- "Да предизвикаш боговете..." - има нужда от поправка на печатни и стилистични грешки. Обогатяване на описанията. Промяна на края... да има малко идея, все пак, прекалено е плосък.
- "Абитуриентът" - последна промяна - 22.10.2011г.
PMEmail PosterICQAOLYahooMSN
Top
Destroyer89
Публикувано на: 29 Sep 2011, 12:05
Quote Post


Рицар
****

Група: Devil Hunters
Съобщения: 1000
Потребител # 2609
Дата на регистрация: 11-October 10



- Пич, първо на първо, целия лвартал е*е жена ти. Второ на второ, и аз е*а жена ти. Трето на трето, КВО ШЕ КАЙШ ЗА ВТОРОТО?
Другия отвърнал...
- Ми брато, първо на първо, знам. Второ на второ жена ми е болна от СПИН. Трето на трето, КВО ШЕ КАЙШ ЗА ВТОРОТО?!




Един кораб минава покраи един остров и капитана се провиква:
- Има ли канибали на този остров ?
Странен глас му отвръща:
- Не, изядохме ги .


Двама приятели си говорят:
-"Мале неска като си върях из парка и гледам пет мутри бият един човек и реших да се намеся."
Другият пита:
-"И кво стана?"
-"Ми набихме го



--------------------
user posted image
PMEmail PosterUsers Website
Top
Arvandor
Публикувано на: 05 Oct 2011, 20:32
Quote Post


Chaos Sorcerer
*******

Група: Citadel
Съобщения: 6113
Потребител # 2814
Дата на регистрация: 16-March 11



Форум в америка-Споделяш и ти говорят
Форум в русия-Споделяш и ти споделят
Форум в българия-Споделяш и ти казват че си много тъп


--------------------
user posted image

Change is inevitable
The dark gods have been welcoming towards me, surely I am not in cruel fate - striving to understand all things...
PMEmail Poster
Top
Arvandor
Публикувано на: 08 Oct 2011, 19:42
Quote Post


Chaos Sorcerer
*******

Група: Citadel
Съобщения: 6113
Потребител # 2814
Дата на регистрация: 16-March 11



Въпрос
В рая или в ада отиват митничарите като умрат
отговор
Отиват на границата


--------------------
user posted image

Change is inevitable
The dark gods have been welcoming towards me, surely I am not in cruel fate - striving to understand all things...
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 10 Oct 2011, 16:24
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.

- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!

- Е то оставаше и устата да си отворя. . .
----------------------------------------------------------------------------------------
Един човек отишъл на лекар. Влезнал вътре и доктора както си пишел нещо го попитал:
- ИПФ?
Човека не разбрал и си мълчал. Доктора пак го попитал:
- ИПФ?
Човека пак си мълчал. Доктора го изгонил. Отишъл при сестрата и я попитал:
- Сестра, какво означава ИПФ?
- Име, Презиме, Фамилия!
Човека отново влезнал при лекаря и той пак:
- ИПФ?
Човека му отговорил:
- ХУЙ!
- Аааа?! - учудил се лекаря.
- Христо Узунов Йорданов!
------------------------------------------------------------------------------------

Кръстовище. Не щеш ли, трабант се блъска в движещия се пред него поръчков мерцедес със затъмнени стъкла, с номер, състоящ се от 6 еднакви цифри, в който се возят двама души, облечени в стил ранен борчески кич.
Шофьорът на трабанта, примрял от страх, си мисли:
- То така и така ще се мре, ама поне да си направя кефа!
Слиза, вади от багажника манивела и започва да троши мерцедеса: стъкла, врати, капак, брони... Прави всичко на сол, изсумтява презрително, хвърля манивелата и палейки трабанта, изчезва с мръсна газ /доколкото му позволява превозното средство/.
От потрошения мерцедес изпълзяват двамата субекта, оглеждайки се с недоумение и единия с мъка, намествайки зейналото си чене, казва:
- Малииии, брато, ми я си представи, че бехме го ударили ние...
-----------------------------------------------------------------------------------
Бащата пита Иванчо:
- Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените?
- Честно ли? Да са й големи гърдите.
- Не, имам предвид за сериозни отношения.
- Казах ти - да има големи гърди.
- Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот?
- Цял живот? Тате, такива големи гърди не съществуват!


delf2_2.gif delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
Darth Sparhawk
Публикувано на: 11 Oct 2011, 21:50
Quote Post


The Prime
********

Група: Sith
Съобщения: 55185
Потребител # 2
Дата на регистрация: 10-October 06



Един работник много добре си вършел работата, ала един ден шефът му казал, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен, мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си в леглото, но в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача, чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...


--------------------
user posted image
www.citadelata.com - Българският сайт за фентъзи и фантастика
PMEmail PosterUsers Website
Top
Darth Fury
Публикувано на: 11 Oct 2011, 22:00
Quote Post


Prophet of the Dark Side
********

Група: Citadel
Съобщения: 13531
Потребител # 1329
Дата на регистрация: 29-July 08



QUOTE (Darth Sparhawk @ 11 Oct 2011, 20:50)
Един работник много добре си вършел работата, ала един ден шефът му казал, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен, мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си в леглото, но в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача, чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...

user posted image

megalol.gif megalol.gif megalol.gif diablo.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Darth Sparhawk
Публикувано на: 11 Oct 2011, 22:00
Quote Post


The Prime
********

Група: Sith
Съобщения: 55185
Потребител # 2
Дата на регистрация: 10-October 06



laugh.gif


--------------------
user posted image
www.citadelata.com - Българският сайт за фентъзи и фантастика
PMEmail PosterUsers Website
Top
Darth Sparhawk
Публикувано на: 11 Oct 2011, 22:02
Quote Post


The Prime
********

Група: Sith
Съобщения: 55185
Потребител # 2
Дата на регистрация: 10-October 06



Бягали си по улицата заек и пор. Спънали се, паднали и си ударили главите. След като се съвзели заекът казал:
- Вече не знам кой съм!
- И аз съм така - отвърнал порът.
- Защо не ми опишеш как изглеждам и аз ще се сетя какво съм?
- Окей! Ти си един пухкав, с топчеста опашка и дълги уши.
- А! Значи съм заек. Пък ти смърдиш, грозен си и имаш черта по средата.
- Ау! Ами, значи аз съм гъз!!!


--------------------
user posted image
www.citadelata.com - Българският сайт за фентъзи и фантастика
PMEmail PosterUsers Website
Top
Alagaesia
Публикувано на: 11 Oct 2011, 22:07
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Citadel
Съобщения: 648
Потребител # 2006
Дата на регистрация: 18-August 09



megalol.gif clap_1.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Darth Fury
Публикувано на: 11 Oct 2011, 22:07
Quote Post


Prophet of the Dark Side
********

Група: Citadel
Съобщения: 13531
Потребител # 1329
Дата на регистрация: 29-July 08



user posted image

laugh.gif laugh.gif laugh.gif diablo.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Darth Sparhawk
Публикувано на: 11 Oct 2011, 22:37
Quote Post


The Prime
********

Група: Sith
Съобщения: 55185
Потребител # 2
Дата на регистрация: 10-October 06



Courtesy of Green Lord.


Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ


--------------------
user posted image
www.citadelata.com - Българският сайт за фентъзи и фантастика
PMEmail PosterUsers Website
Top
Arvandor
Публикувано на: 12 Oct 2011, 18:11
Quote Post


Chaos Sorcerer
*******

Група: Citadel
Съобщения: 6113
Потребител # 2814
Дата на регистрация: 16-March 11



Смешен речник
Човек който дири жаби-ДИРИЖАБЪЛ
овен който знае часа-ЧАСОВНИК
тор с малък грамаж-ЛЕКТОР
човек който се завира в дини-ДИНОЗАВЪР
кон с който се ходи на бал-БАЛКОН
дете което не е от гърция-НЕГЪРЧЕ
подарък изпускан в локва-КАЛЕНДАР
текст писан от кон-КОНТЕКСТ
човек който си може космите с нафта-КОСМОНАВТ
човек който превозва круши с кораб-КОРАБОКРУШЕНЕЦ
жена която реди мъже-МЪЖОРЕТКА
човек който спира коне-КОНСПИРАТОР
Човек който расте с една педя-ПЕДЕРАСТ
човек със 100кв.м задник-ГЪЗАР
Човек който обича всичко да е на аванта-АВАНТЮРИСТ
дете което няма нужда да ходи по голяма нужда-НЕСЕСЕРЧЕ
проститутка работеща на полето-КЪРПИЧКА
човек който яде кочове-КОЧИЯШ
човек който бута маси-МАСТИКА
кон бягащ в такт-КОНТАКТ
виола която свири само през лятото-ВИОЛЕТА
човек който се разхожда в гората и разпитва дърветата-ПИТАГОР
човек ненавиждащ старци-ДЯДО МРАЗ
облечен с расо поклонник на бог Ра-РАСИСТ
германска баба-БАГЕР


Закон на Мърфи:

Ако нещо върви зле, бъдете сигурни, че то ще стане по-зле!

Следствия:

1. Нищо не е така лесно, както изглежда.
2. Всичко става за по-дълго време, отколкото мислите
3. Ако съществува вероятност няколко неща да тръгнат зле, то ще се случи това от тях, което ще причини най-много поразии.
4. Ако едно начинание може да бъде провалено по 4 начина и ние отстраним и четирите, то веднага се появява пети, който го проваля.
5. Оставени на себе си нещата се стремят от зле към още по зле.
6. Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго нещо, което трябва да се свърши преди това.
7. Всяко решение посява семената на нови проблеми.
8. Нищо на този свят не може да се извърши без грешки, защото глупаците са така изобретателни! 9. Истинският характер на нещата е винаги скрит.
10. Майката природа е една развратница.

Философия на Мърфи:

Усмихвайте се... Утре ще бъде по-зле.

Константа на Мърфи:

Нещата се повреждат право пропорционално на тяхната стойност.

Квантова ревизия на закона на Мърфи:

Всичко върви към зле едновременно.

Коментари на Хил:

1. Ако губите много от това, че нещата вървят зле - длъжни сте да направите всичко възможно.
2. Ако нищо не губите - по-добре не се намесвайте.
3. Ако нещата се обърнат във ваша полза - отдъхнете си.
4. Ако нещо няма никакво значение, то действително няма значение.

Коментар на О'Тул:

Мърфи е оптимист!

Седмо заключение на Зимурги:

Ако трябва да излезем, дъждът се превръща в порой.

Постулат на Боулинг:

Ако се чувствате добре, не се безпокойте - ще го преодолеете.

Твърдение на Уайт:

Не се отчайвайте...

Коментар на Оуен върху твърдението на Уайт:

Злините може би желаят да спрат...

Допълнение на Бърд:

...и на тях им омръзва да търсят нови усложнения.

Закон на Ийл:

Винаги има по-лесен начин да се направи нещо.

Следствие:

Но не си губете времето - никога няма да го намерите.

Втори закон на Чизхолм:

Ако нещата се подобряват - нещо ще се влоши.

Следствия:

1. Ако нещата в момента не могат да се влошат,то в бъдеще ще успеят.
2. Всеки път, когато изглежда, че нещата се подобряват, нещо сте пренебрегнали.

Трети закон на Чизхолм:

Предложения, изказани по един начин от вас, ще бъдат разбрани другояче от останалите.

Следствия:

1. Дори да обяснявате така ясно, че да няма място даже за недоразумения, ще се намери някой, който да ви разбере накриво.
2. Дори да направите нещо, което сте сигурни, че ще срещне всеобща подкрепа, все ще се намери някой, на когото няма да се понрави.
3. Начинание, чрез което се опитвате да осъществите целта си, винаги може да се окаже неудачно.

Първи закон на Скот:

Когато нещата изглеждат добре - бъдете нащрек. Те неминуемо ще се влошат

Втори закон на Скот:

Когато една грешка е била открита и коригирана, става ясно, че грешката не е била грешка.

Първи закон на Финейгъл:

Ако даден експеримент е успешен, нещо в апаратурата се е повредило.

Втори закон на Финейгъл:

Независимо от очаквания резултат, някой се стреми:
а) да го изтълкува погрешно.
б) да го фалшифицира.
в) убеден е, че се е случил вследствие неговата любима теория.

Трети закон на Финейгъл:

При всяка сума от данни най-правилната от тях, която не се нуждае от проверка, е грешната.

Следствия:

1. Нито един, който сте помолили да ви помогне, не ще забележи грешката.
2. Всеки, който се отказва да търси помощ, ще я открие моментално.

Четвърти закон на Финейгъл:

След като веднъж една работа е приключена, всеки опит да се подобри я разваля.

Правила на Финейгъл:
1. Преди да започнете нещо, най-напред разберете за какво става дума.
2. Винаги си водете статистика - това показва, че сте работили.
3. Първо отчитайте събитията, а след това си правете изводи.
4. Когато се съмнявате, направете го да звучи убедително.
5. Експериментите трябва да са възпроизводими - те трябва да се провалят по един и същи начин.
6. Не вярвайте в чудеса - използвайте ги.

Аксиома на Уинго:

Всички закони на Финейгъл могат да се избегнат, когато се научим на елементарното изкуство да действаме без мисъл.

Закон на Гемперсън:

Вероятността нещо да се случи е обратно пропорционална на желанието за това.

Закон за прогреса на Исави:

Насока на прогреса: повечето неща стават неумолимо по-лоши.
Пътят на прогреса: най-краткият път е най-дългото разстояние между две точки.
Диалектика на прогреса: прякото действие създава пряко противодействие.
Темпове на прогреса: обществото е муле, а не лека кола. Ако се насилва твърде много, то започва да рита и ще хвърли ездача си.

Втори закон на Сод:

Рано или късно най-лошата комбинация от обстоятеластва се случва.

Закон на Рудин:

При кризи, които изискват хората да изберат само една от две крайни възможности, повечето от тях ще изберат по-лошата.

Коментар на Ерман:

1. Нещата се влошават, преди да почнат да се подобряват.
2. Кой казва, че нещата биха се подобрили?

Втори закон на Еврит за термодинамиката :

В обществото хаосът винаги нараства.

Закон на Мърфи за термодинамиката:

Дори когато се опитваме да се намесим, нещата се влошават.

Втори закон на Комонър за екологията:

Нищо вече не изчезва.

Закон на Падър:

Всичко, което започва добре - свършва зле.
Всичко, което започва зле - свършва още по-зле.

Закон на Хоу:

Всеки има метод, който се оказва неподходящ.

Закон на Уини:

Отрицателното бездействие се стреми да нараства.

Първи закон на Зимурги за еволюцията на динамиката на системата:

Ако веднъж отворите консерва с чеpвеи, единствения начин да я консервирате отново е да използвате по-голяма консерва.

Закон на Стърджийн:

90% от нещата са отвратителни.

Непроизнасяният закон:

Когато си наумите нещо...
Ако е за добро - то не се случва.
Ако е за лошо - то се случва.

Обратно пропорционални закони за очакванията:

Негативните очаквания водят до негативни резултати.
Положителните очаквания водят до негативни резултати.


--------------------
user posted image

Change is inevitable
The dark gods have been welcoming towards me, surely I am not in cruel fate - striving to understand all things...
PMEmail Poster
Top
Eragon6445
Публикувано на: 13 Oct 2011, 20:39
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Dragon Riders
Съобщения: 314
Потребител # 2583
Дата на регистрация: 12-September 10





--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 18 Oct 2011, 20:29
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



В купето при Бай Ганьо влиза сексапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата - продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
- Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
- Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца. . . между нас да си останело. . .
--------------------------------------------------------------------------------
На военна комисия лекар преглежда двама близнаци, които притежават доста внушителни инструменти.
- Тези атрибути, сигурно от баща си сте ги получили по наследство? - изумено пита докторът.
- Не, докторе. От мама са ни. - отговаря единият близнак.
- ?????????????
- Ами да! - намесва се другият. - Мама е инвалид, има само една ръка, и като малки, когато е трябвало да ни къпе в коритото, нали все пак е трябвало да ни изважда от водата някак си....
--------------------------------------------------------------------------------
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

delf2_2.gif delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top

Topic Options Страници: (46) 1 [2] 3 4 ... последна » Reply to this topicStart new topicStart Poll

 


Skin "The Secret of Art" © Andrea 2004 :: Site