Страници: (46) 1 2 [3] 4 5 ... последна »  ( Първото ново съобщение ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Вицове, да се позабавляваме
Eragon6445
Публикувано на: 21 Oct 2011, 00:29
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Dragon Riders
Съобщения: 314
Потребител # 2583
Дата на регистрация: 12-September 10



Лайномет

Пазете се, че пръска!
Пръдлив македонски речник

февруари 20, 2009 in пърдене

Културен – Прди и вика „Пардон!“
Двуличен – Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен – Прди и те гледа право во очи
Кавалер – Пушта дамата прва да прдне
Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен – Прди од задоволство
Сноб – Прди само во добро друштво
Чувствителен – Прди и вика „Ах! „
Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив – Едвај чека да прдне
Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне
Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас! „
Реалист – Го смета прдењето за природна работа
Егоист – Прди само за себе
Глумец – Прди и чека аплауз
Срамежлив – Прди и поцрвенува
Таинствен – Он не прди туку пува
Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен – Прди долго
Колегијален – Дозволува и другите да прднат
Штедлив – Прди само во затворена соба
Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз – Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат
Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордо


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 28 Oct 2011, 23:42
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Барманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадила по телефона.

delf2_2.gif delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
ZipFail
Публикувано на: 29 Oct 2011, 00:21
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2406
Потребител # 3088
Дата на регистрация: 18-August 11



Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си
приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и
решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския
магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило
боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се
объркала и разменила двете покупки.
Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
”Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси и се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които
носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже
как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да
присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов! Пенчо!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда



Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е…
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров…
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е…
Професорът:
- Добре, Петров! Колев…
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…
***


тва стана банално вече,но се скъсвам всеки път,когато го прочета затова го споделям с вас:

***За предстоящия мач България - Англия мениджърът на британците Фабио Капело извикал шестима от Ман Сити, петима от Ман Юнайтед, трима от Челси и двама от Ливърпул. Неговият колега - германецът Лотар Матеус, повикал шестима от Син Сити, петима от Найт Флайт, трима от Биад и двама от Планет!
***

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
user posted imageuser posted image[/URL]
PMEmail Poster
Top
Darth Sparhawk
Публикувано на: 29 Oct 2011, 12:25
Quote Post


The Prime
********

Група: Sith
Съобщения: 55185
Потребител # 2
Дата на регистрация: 10-October 06



тоя с лекцията ме разби...


--------------------
user posted image
www.citadelata.com - Българският сайт за фентъзи и фантастика
PMEmail PosterUsers Website
Top
ZipFail
Публикувано на: 29 Oct 2011, 13:05
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2406
Потребител # 3088
Дата на регистрация: 18-August 11



И мен така...


--------------------
user posted imageuser posted image[/URL]
PMEmail Poster
Top
Milon_Light
Публикувано на: 29 Oct 2011, 18:06
Quote Post


The Mystic Warrior
****

Група: Citadel
Съобщения: 1494
Потребител # 2686
Дата на регистрация: 23-December 10



Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по-нататък! - нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
--------------------------------------------------------------------------------
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
--------------------------------------------------------------------------------

Три мишока седят в бара и се препират кой е най-големият пич.
Първият:
- Аз това капаните за нищо ги нямам, като щракнат, правя вътре по няколко упражнения за мускули на пружините и излизам.
Вторият:
- Това е нищо, аз като свърша дрогата, минавам на отрова за мишки ей тъй, за кеф.
Третият става и си тръгва, другите двама го питат:
- Къде хукна пък ти?
Той, с досада:
- Отивам си вкъщи да е*а котарака

delf2_2.gif delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted image

ВСИЧКО КОЕТО НЕ НИ УБИВА НИ ПРАВИ ПО-СИЛНИ
PM
Top
ZipFail
Публикувано на: 29 Oct 2011, 18:45
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2406
Потребител # 3088
Дата на регистрация: 18-August 11



biggrin.gif biggrin.gif
В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:
-Добър ден, докторе
-Добър ден. Следващия!
.....................................
-Докторе, прескочи ми сърцето
-Прескочи го и ти. Следващия!
.....................................
-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!
.....................................
-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!
.....................................
-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващия!
.....................................
-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!
.....................................
-Докторе, пикая на четири струи...
-Глътнал си копче. Следващия!
.....................................
-Докторе, не може да ми стане!
-Дреме ти на ку.о. Следващия!
.....................................
-Докторе, влезе ми нещо в ухото.
-Радвай се, че не е в задника. Следващия!
.....................................
-Докторе, никой не ми обръща внимание.
-Следващия!
.....................................
-Докторе, умирам!
-И аз. Следващия!


***

Джеймс Бонд пътувал в автобус. Изведнъж станала
катастрофа и автобуса се блъснал в бензиностанция. Един старец събужда
Джеймс Бонд и го пита как се казва, той му казал Бонд - Джеймс Бонд.
Старецът му казва аз пък съм Петър - Свети Петър!

***
Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn`t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
***

delf2_2.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted imageuser posted image[/URL]
PMEmail Poster
Top
Arvandor
Публикувано на: 29 Oct 2011, 19:37
Quote Post


Chaos Sorcerer
*******

Група: Citadel
Съобщения: 6113
Потребител # 2814
Дата на регистрация: 16-March 11



Пътуващ влак посред нощ.Мъж със силен глас:
-ИМА ЛИ ДОКТОР ВЪВ ВЛАКА!
-Аз!-излиза забързан мъж от едно купе-Кой тук има нужда от помощ?
-Насам докторе.Кажете кожна болест с осем букви

Неща който не искате да чуете по време на операция:
1. Такаааааа . . . Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. "Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака"
3. Хей, хей, пусни, пусни бе . . Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А не. Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. "Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно. На този тук май ще му трябват два"
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен . . . нали чистачката винаги бърше пода.
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?

Доктор преглежда пациент и си мърмори:
- Добре, много добре...
- Докторе, но кое му е хубавото?
- Добре е, че аз го нямам това.

- Докторе, мьжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дрьжката.
ДОКТОРА:
- Ее,тоя наистина е луд!Та дрьжката е най-вкусна!

Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:
- Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял...
Докторът се надига от кушетката и сънено казва:
- Е не, тоя вече прекали.....

Един доктор се прибира след работа в къщи и разправя на жена си.
- Днес имах трима болни, единият се оплакаваше от запек, дадох му рициново масло.
Втория се оплакваше от разстройство, и на него дадох от рициновото масло. Третия пък се оплакваше че много кашля, абе и на него дадох от рициновото масло.
- И к`во стана, мина ли им? - попитала жена му.
- Как нема да им мине бе. Първия го гледам през прозореца както си вървеше и изведнъж започна да бяга... Втория както си бягаше и спря... А третия като си тръгвах още седеше пред кабинета и не смееше да се изкашля...

В кабинета на психиатъра:
- И от какво се оплаквате?- пита лекарят.
- Постоянно ми се струва, че някой ме преследва!
- И от кога е това чувство?
- От както избягах от затвора.

Последен работен ден на доктора, и той решава, че ще си върне на пациентите.
Влиза първия
- Докторе, нещо ме боли главата
- Рак!
- Ама докторе ...
- Рак, бе!
Същото се повтаря и с още няколко пациента.
Влиза поредния.
- Докторе, бьбреците.
- Рак!
- Ама бьбреците, бе ...
- Рак бе!
- Имам камъни в бьбреците, бе докторе !
- Е да де да, ей такива е камъни. И под тях раци, раци, раци !!!

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.

Късно през нощта доктор се връща бегом в болницата. Нахлува в своето отделение. Връхлита в дежурната стая и пита сестрата:
- Закараха ли Петров в моргата?
- Ами...да!
- Пу да му е.... мамата!
На бегом се понася по стълбите към моргата. Връхлита там и пита санитарите
- Да са докарвали някой от моето отделение?
- Да, един мъж преди два часа!
Доктора нахлува в залата и крещи:
- Петро-о-ов!! Имам добра новина за теб! Не ти е спрял пулса! Часовника ми се бил развалил!


--------------------
user posted image

Change is inevitable
The dark gods have been welcoming towards me, surely I am not in cruel fate - striving to understand all things...
PMEmail Poster
Top
Alagaesia
Публикувано на: 30 Oct 2011, 00:15
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Citadel
Съобщения: 648
Потребител # 2006
Дата на регистрация: 18-August 09



"Ако обичаш нещо, пусни го на свобода. Ако го сгази кола, значи не ти трябва. ~ Алф"



Адам попитал Бог:
-Боже, эащо си направил Ева толкова красива?
- За да я харесаш.
- А эащо си я направил толкова глупава?
- За да те хареса.



Седи един човек високо в клоните на дърво... Минава някакъв отдолу и го пита: - Крила от Редбул??!!
- Не - вика онзи - шубе от питбул!



Попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

laugh.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
ZipFail
Публикувано на: 30 Oct 2011, 00:40
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2406
Потребител # 3088
Дата на регистрация: 18-August 11



3-ят и 4-ят къртят.... biggrin.gif biggrin.gif delf2_2.gif


--------------------
user posted imageuser posted image[/URL]
PMEmail Poster
Top
Alagaesia
Публикувано на: 30 Oct 2011, 00:53
Quote Post


Гвардеец
***

Група: Citadel
Съобщения: 648
Потребител # 2006
Дата на регистрация: 18-August 09



Определено. laugh.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
Darth Fury
Публикувано на: 30 Oct 2011, 20:32
Quote Post


Prophet of the Dark Side
********

Група: Citadel
Съобщения: 13531
Потребител # 1329
Дата на регистрация: 29-July 08



biggrin.gif diablo.gif


--------------------
user posted image
PMEmail Poster
Top
ZipFail
Публикувано на: 31 Oct 2011, 01:12
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2406
Потребител # 3088
Дата на регистрация: 18-August 11



biggrin.gif


--------------------
user posted imageuser posted image[/URL]
PMEmail Poster
Top
Arvandor
Публикувано на: 31 Oct 2011, 12:39
Quote Post


Chaos Sorcerer
*******

Група: Citadel
Съобщения: 6113
Потребител # 2814
Дата на регистрация: 16-March 11



Този е малко расистки но все едно
Седят българин, англичанин, циганин и американец на върха на небостъргач
Американеца(скача):
-ЗА америкаааааааааааааааааааааааааааа
Англичанина(скача след него):
-За англияяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Българина:
За българияяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
И бута циганина


--------------------
user posted image

Change is inevitable
The dark gods have been welcoming towards me, surely I am not in cruel fate - striving to understand all things...
PMEmail Poster
Top
ZipFail
Публикувано на: 31 Oct 2011, 20:12
Quote Post


Паладин на Цитаделата
*****

Група: Moon's Children
Съобщения: 2406
Потребител # 3088
Дата на регистрация: 18-August 11



имаше един подобен само дето бяха в самолет и им бяха казали да изхвърлят това,което най-много има в родините им.


biggrin.gif

***
Един затворник успял след 15 годишен престой в затвора да избяга.
Влязъл с взлом в първата къща, която видял, с мисълта да се сдобие с цивилни дрехи, храна и евентуално с оръжие. В спалнята видял млада двойка в леглото. Заповядал на мъжа да стане от леглото и го вързал за един стол. След което се обърнал и завързал младата жена за леглото, надвесил се над нея, целунал я по врата и изчезнал в банята.
Съпругът се навел напред и прошепнал на съпругата си:
- Изглежда този тип е избягал от затвора, както се вижда от облеклото му. Сто процента от години не е виждал истинска жена. Видях го как те целуна по врата, със сигурност иска да има секс с теб. Каквото и да се случи, моля те, не се дърпай и го задоволи. Знам, че е много гнусно, но той изглежда много опасен и само така ще можем да се измъкнем живи и здрави от ситуацията. Бъди силна, съкровище! Обичам те!
Съпругата отговорила:
- Той не ме целуна по врата, a ми прошепна на ухото, че че харесва мъже и че те намира много сладък. Също ме попита дали имаме вазелин вкъщи и аз му казах, че имаме в банята. Бъди силен, съкровище! Обичам те!
***

***
В час по химия даскалицата се пробва да обясни на учениците колко е вреден и алкохола.
Напълнила една водна чаша с ракия и пуснала вътре един червей, той се позгърчил малко и умрял:
–Така деца сега някой може ли да ми каже какъв е извода от тази проба?
Иванчо вдига ръка и казва:
-Извода, госпожо, е че който пие ракия нЕма глисти...
Даскалицата се плеснала по челото и ги завела в една ферма. Там тя сложила в една кофа вода и в друга ракия.
Сложила ги под носа една крава, кравата започнала да пие от кофата с вода.
-Така деца какъв е извода тук?
Иванчо пак се провикнал
- Който не пие ракия е говедо!
***


--------------------
user posted imageuser posted image[/URL]
PMEmail Poster
Top

Topic Options Страници: (46) 1 2 [3] 4 5 ... последна » Reply to this topicStart new topicStart Poll

 


Skin "The Secret of Art" © Andrea 2004 :: Site